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每一个夜晚，我就开始孤单，开始怕。
每次我就饿，我叫嚣我饿。
然后就让自己吃得饱饱的，那样我就能心满意足的乖乖上床睡觉。
那就是我抗拒孤单方式。
每一次，我就写一些字。每次的字都大同小异：我孤单。
我叫嚣，那是我排泄的方式。
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知道你不开心，劝你也没有用。
你总是容易不开心。
所以你爬起来，对着电脑。
一边聊天一边与自己倾诉。
喝了凉开水，你的肚子不舒服。
可是都还好，挺挺就过去了。
你躺在床上的时候，说，你是不是有病呀。
因为你突然发现，你一直在放逐自己，折磨自己。而这些，都是你自己主动的选择。
你自己，甚至都不太清楚这些是为了什么。仅仅只能笼统地说，为了寻找。
不知道那。于是每一个不能入睡的夜，你就写一些字来温暖自己
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时间和空间突然一下子显得拥挤起来。仿佛很多人和事从四面八方的暗伏里涌出来，又不停的向你呼唤。
在QQ群里和他们嬉笑打闹，可是腿是冷冷的。这冷，让一个人，或者两个人，都不重要了。
从前总是期待那些温馨的小幸福，那种两个人的真心呵护，惺惺相惜。可是我现在很清楚，在现实面前，保持这样一种期待是多么奢侈的行为。
我是一个很奢侈的人。
从放假第一天，我睁开眼睛，就知道这2007的最后几天我会明确的回到孤独的身边。我需要孤独，需要孤独到我的心里，跟我说，你还在这里 ，你还有什么，你要什么。
我知道自己在某些方面很贱，这个贱让我需要自己对自己的折磨。跟痛一样，孤单提醒我正在活着。
我期待活着，并且一定要幸福。
我的2007终于是要过去了。属于2007的孤单彷徨，伤害变化。
无论如何，我知道，我仍然在这样一个冰凉和寒冷的岁末，期待着我曾期待的温暖小幸福。我期待，那就是我。
你一定要幸福。努力努力努力地活得幸福。
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我冷。
我不想上床。
我想去买一个大娃娃。
可以抱他。
我怕孤单。
我就是怕。不管从前还是现在。
不管10岁 还是100岁。
我怕
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你。
2007-12-28
下网之后，斜在床上。突然想你，想我们在一起的那些时间。你总是忍受我的坏脾气，为我做很多事情；想我们总是吵架然后嚷着分手又一次一次的和好；想你工作跑业务，我就跟着你跑遍整个城市。想，其实那时的我们都不懂事。
想，其实你也仅仅只比我大一岁半而已呢。
我在那时遇见你，你在那时遇见我，不知是我们的幸运还是我们的不幸运。我们都太单纯，所以不知道珍惜，都太单纯所以都任着性子，都太单纯所以那爱也很干净……
过去一年多了，我对你，已经可以面对了，所以现在能在网上跟你，以个朋友的调侃口吻说话。我感觉得到，你还是从前的样子，憨憨的、诚实、随性地活着，而你说我变了，更实际一些了。我笑说那我是不是变坏了，你说不是坏了，只是变了，没有好坏。
无论怎样，都是变了吧。
是成长或成熟。可是你一定知道，我所追求的是些什么。像2004年大约这个时间，我们在网络上所认识的那样，我们所一直追求的幸福。
而你也一样啊。
时间好快。2007年又要走了，我曾亲爱的你，祝福你过得好。
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失控的麻雀
2007-12-20
我是一只失控的麻雀
在你的花园
不停的觅食
你的心脏，都腐化了
我却开心的以为自己是喜鹊
我的世界
没有什么稻草人
只是小小的路
脏脏的云朵
安安静静的开着
我是这样一只失控的麻雀
飞在谁的悬崖上
以为自己是坚强的鹰
却摔在二月的春光
我是失控的麻雀
就是那样
在灰灰漾漾的光下
什么都忘记了
方向
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解药
2007-12-20
给我一片解药好吗？
解开我的眼泪。
给我一张你的明信片
写你手上的温度
别责怪我的忧伤
它们从来不是甜蜜的糖
他们只是四月。
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无目的
我无目的的走了一天
路过你睡着的地方
你说你的梦开在冬天的毯子上
我目的地去远方
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上山坡
我上山坡去
上去
采一把黄色的花
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羊子。叫洁白。
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妈妈。妈妈。我们回去。
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有一天
我讲故事给你听
我编的故事实在太拙劣
那么的不动人也不鲜艳
我抱着你送我的青色花
我说对不起
然后我就笑了
我朝海洋那边跑去
一直跑到夕阳
跑到月亮
跑到山川河谷
跑到杜鹃声声
跑到机场
跑到远处的天空
跑到你的铁门前
跑到我的丢弃
跑到你爱过我的地方
跑到我们的家
跑到你流泪的晚上
跑到我忘记的某一天某一分
亲爱的
我远离了从前。
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流水日记
2007-12-20
洗了几件衣服，戴着手套，仍然好冷哦。
吃了好大一包薯片
一句话，惹我不太开心，可是还好。
以上三件事情是按照记述的顺序倒着发生的。
「装水的瓶子』
把烦恼和忧伤倾诉在一个瓶子里，再和水一起倒掉--这就是我的这个博客．
