乐乐发信息说，很难过。

他和老师，昨天晚上都没有睡，哭了一晚上。

乐乐说，老师告诉他，忘了他的好和不好。

我知道，老师清楚，乐乐整天待在家里不工作，是对乐乐的溺爱，也会毁了乐乐。

毕竟乐乐还年轻，他需要到社会去，去工作，去寻找自己的事业。

他们哭了一晚上。

我知道他们一定好难过。

我也很难过。

为什么爱情，都要这么曲折。都要有这么多身不由己的时候。

当时的我，以为遇见了你

就是遇见了全部

当时的我，以为交出了自己

就是交出了全部

我多么不舍啊

我多么不舍得你走 不舍得你离开

不舍得

我想一点一点，为你绽放

可是还没有等到那一天

世界却荒芜了

周末，浑浑噩噩的在屋子待了两天。偶尔出去吃个饭，也都是一个人，来一个人回，形单影只。

想一想，不管内心是多么骄傲或者桀骜不驯，其实也是个微不足道的小生物。

会孤单，会寂寞。上帝也并没有特别宠爱，让我获得更多幸福。

在北碚这个不属于我的地方，没有朋友，也没有亲人。

和当时初到永川去工作的状态有点相似吧。不过又多一些什么：经历过了，知道生活就是这么平淡的，乏味的。

而且，少了一种对爱情的热望。

少了一种，对将来生活的无限期待。

我真的不知道，我要什么样的生活了。

当年，我的期待，就是和我爱的人一起生活，我们一起买房子。再努力争取家人的理解和支持。然后养一个孩子。

现在，这个念头已经困在了我的内心里面。

我的心，不再是风景。而是牢笼。所有拥有过的理想和憧憬，都暗淡无光的被囚禁在里面。

如果可以，我真的希望什么经历都没有过。还像一张白纸一样，对爱情，对将来，有好多热忱的期待。

说这么多，矫情造作的说这么多。

就是这样吧。

为爱而活的同志，一路醒来一路醒来。

一次又一次在午夜梦醒。

面对孤单的黑夜无助悲伤。

并不是真的愿意这样过下去。

还是对自己说，对感情要有信心。无论将来怎样，对待生命还是认真一点。

自己首先要爱自己，才能谈爱的事情。

你不睡觉

伤害到了。我。

我一直很信赖很信赖。无度的信赖。你。

因为无度的信赖和亲近，我才敢跟你絮絮叨叨，或直言不讳，或无声求助。

可是，却。

一场人情的误会。

很可惜，当时，你是唯一能保护我们的人。

    原本温暖的以太。

    在QQ上再见那个头像，相对无言。疏远，淡漠了。

    失去了，就不能强求，用佛语说，缘尽了。人与人的缘。尽了。回想，2007年，以太、亲家，再加小M，我们几个人，即使那时候现实距离更远，却热闹的很温暖很亲近。

     人生如行船，沿路那些倚靠过的码头或树林，终不能陪伴你到尽头。

    失去了以太。心里伤感，却无奈。

    把那把犹豫过的牙刷收拾起来，放在干净的盒子里。我是真心的，对以太，亲家，和小M。可是，也许我太寒冷了，所以，容易把别人冰冷到。

    抽了一只烟。剩下那一支上海。烟灰抖在那同一个杯子里。

    想抱着以太哭，以朋友的身份。却终是不能的了。

    这几日，雨水多，一入夜，就雨不断。我的窗户距离马路没有太远，偶尔也听得到汽车驶过的声音。

    两年前在永川的那种感觉又出现了，想走，想离开。却不知道要去哪里。

    何处是归宿，何日是归期。

     一个家，一个梦。

    在电脑里不经意找到《小雾的故事》，一个没有录完的故事：小雾死了。一个本来就是为了悼念而录的故事。几日前，在电脑里找了好久，想传给以太。

    最近找到好多从前的片段，从前的人，朋友，故事，细节。

    想念童年，人心单纯。

    我喜欢，做逃避的事情。天性使然。

    一切不快乐的，都被逃避。

    现在的工作好累，好费神。等到一个周末，像是重重的喘气。然后，又心有不安。总觉得周末的时间过得太快，一不小心，天空就变成了明天。

    寻找了那么久的东西，最后自己都好像忘记了这件事情。

    有时候我想念OLD.有时候想念海子或者撒哈拉。

    好多朋友不再联系了，又有好多朋友，关系已经不在了。

    好多曾经欢乐的，现在已经惨淡了。

    好多年轻的面孔，一点点成熟。

    我的内心也老了，沧桑不经的，坐在电脑前。

    连从前那种真实的悲痛感也没有了。

    我原本，就不应该来到这个世界吗？

这一段时间睡眠不好，做很多梦。

噩梦春梦奇怪的梦然后醒在半夜。

看见怪影子。白衣人黑衣人。

强迫自己不看，郁郁地又混睡。

不喜欢这样，以前我的睡眠很好。

希望能很快好起来。

今天精神不好。听歌听到从艳阳到天黑。